sonhos

Ao fim deste tempo todo, às vezes, raramente, ainda sonho contigo. E ontem foi assim, cruzámo-nos na rua, vinhas com umas crianças, e eu com as minhas. Não reparei quem vinha atrás de ti. Comecei a sorrir-te assim que te vi, ainda a uns metros de distancia e tu... tu olhaste através de mim. Eu continuei a olhar-te nos olhos e a sorrir, à espera que a um dado momento me visses, mas tu continuaste a olhar através de mim, como se não estivesse ali ninguém, como se eu fosse transparente. E sem parar continuámos o nosso caminho, de costas um para o outro. Tu sem me veres e eu contigo dentro.

Primavera

Gosto da Primavera.

Gosto das coisas quando elas ainda não são, mas já as começo a sentir de tanto as imaginar.

Gosto da antecipação do bom que aí vem.

Gosto da promessa do que vai ser.

Gosto de sentir o corpo vibrar, sentir as coisas dentro de mim antes de acontecerem, antecedendo o prazer.

E a Primavera é uma promessa em que posso confiar, o Verão vem sempre a seguir.

Coisas...

Não podemos mudar as coisas que nos acontecem (desde desgraças a sentimentos), mas podemos mudar a nossa forma de reagir a elas. A nossa atitude perante a vida está nas nossas mãos, isso controlamos e isso faz toda a diferença para a nossa felicidade e paz de espírito! 

Morte

Queria morrer assim de repente, como se me apagasse.
Depois do dia acabar, de mansinho, sem me despedir.
Como se não fosse para sempre. Só um bocadinho.

Passados

Como me senti há muitos anos no Alentejo profundo, na Mina de Aparis, senti agora no Douro, nesta paisagem agreste, talhada e sofrida.

Peço licença para entrar, fazer parte, participar do enlevo, simplesmente. É uma parte de nós que é e não é. Pertencemos e somos estranhos. De uma qualquer coisa, de um qualquer passado que tanto é nosso como nos transcende e nos ultrapassa.

O que é que nos faz sentir o passado, as raízes? Quem passou por aqui igual a nós, sentindo como nós. O que é que partilhamos, todos? Ao logo da vida, de gerações. O medo da morte, do futuro que é a morte, que é um fim qualquer? Que não sabemos o que é. Por muita fé, por muito acreditar, nunca podemos ter a certeza do que há para lá.

Mas por muito que duvide, que questione, sinto aquelas presenças de outrora. Marcaram. Será que marcamos também?

Ás vezes sou assim

Escrevo sempre sobre certezas, ou quase,  pensamentos que me chegam como epifanias. Coisas que aprendo, apreendo, que começo a entender. Mas normalmente o meu pensamento é uma enorme interrogação. O que é que eu fiz? O que é que eu faço? Para que é que eu sirvo?

Sempre ansiei por fazer algo realmente útil. Ajudar pessoas. Ir para África. Fazer a diferença em algo. Algo que me transcenda. E só vejo os anos passarem  e eu sempre à espera que me surja a ideia. Aquela ideia que vai mudar tudo! Que me apareça aquela pessoa que me leve ao meu caminho. Á minha missão nesta vida! E os anos passam e nada acontece, pelo menos de extraordinário.
Mas será que “acontecer” é mesmo isto? Ir acontecendo, ir fazendo... Que o extraordinário é um caminho e não um acontecimento?

Tenho vivido os últimos anos dedicada aos meus filhos, a que nada lhes falte. A dar-lhes e a mostrar-lhes todo o amor que sinto realmente por eles. Num frenesim irreal, a correr de um lado para o outro para que eles possam crescer e fazer as escolhas certas, para que tenham acesso a tudo o que lhes pode eventualmente ser útil, realiza-los no futuro, serem pessoas integras e, principalmente, felizes. O meu amor por eles é tão grande que mesmo assim nada disto ás vezes me parece que chega. Continuo a achar que não faço o suficiente, que falta sempre alguma coisa. Esta insatisfação, não por querer mais mas por querer ser mais. Parece que estou cá em baixo, e me estico e estendo os braços mas não consigo chegar lá acima, onde deveria estar.

Medo # 2

O medo é um monstro que nós desenhamos, colorimos, como numa banda desenhada, damos vida. E depois ele controla-nos.

A minha mente é diabólica, cria cenários horrendos, faz folhetins, e eu não quero, mas ela toma conta do meu pensamento. E não parece, porque tento não ceder, nas minhas atitudes, a essa história macabra que vai dentro da minha cabeça, e verbalizar nem pensar! Por isso pergunto-me: quantos de vós aí, amigos meus, conhecidos... estarão a passar pelo mesmo? A sentir estes medos indizíveis, a consumir-se por dentro e continuar neste teatro que é a vida "normal"?